最近很烦哦。。。。。。。。
很讨厌阿。。。。。。。。。
有点累想休息下。。

不孝

今早才知道她去看医生
哇一听到我的心纠了一下
从我进qn 到今天 我开始喜欢它
开始很喜欢
甚至有一丝的念头放弃我的学业
可是过不了心理的那一关
大前天到今天 我都忙着做事
把时间放得满满的
所以一早去上课直接到凌晨才到家
连自己都开始觉得过分了
从不曾那么得没分寸过
让家人担心
就连爸都受不了打电要我回家
我狠狠地把电话挂断直接不接
然后法三个字给爸“不得空”
因为这三个字爸很气
因他不懂我在高么鬼

然后今天回到家
妈就睡了
又没得陪她了
问了问弟妈身体还有不适吗？
然后偷偷进她房看了她一下
帮他盖了盖被
心真得很疼
我真的好久没好好陪你了

妈，我真得很爱你

这是一直很想却不曾说出的话

寄不出的信

信息正在发送。。。。
信息已发送。。。。。

等了许久 电话不像平常那样给我回应
原因还不清楚 对方就是发不出信

这是半年以来还是第一次发生

拿了做好了的吞拿给他 在那待了几个小时

过后回到家都很难跟他联络上
很痛苦 很不习惯。。

一直到现在他的电话都还没好

距离这么的靠近 却联络不上

刚跟她通了26 分35 秒的电话
我们的语气跟平常不太一样 多了几分不舍与挂念

也许需要换新的卡了 他担心着他存的信息
是我发给他的信息 就算短短的几个字 他也觉得很重要
总共存了一百多封

我要他一一的念给我听 看看之前的我有多笨

。。。 。。。 。。。 。。。

念了那么多 听着他的声音 眼泪不自觉地流了下来
感动的 温馨的 可爱的 愚蠢的
那些都是我写的
可是念在他嘴里 怎么觉得有少许的甜 少许的浪漫

那是我吗？难以置信。。
那些字句都是从我手中按出

不停的念 。。。
可是脑海里已经不再听得进去

只觉得那笨蛋很笨

外面开始下雨 冷冷的
可是心里却热热的 感觉满满的幸福就快溢出来




寄不出的信
连接了两颗心

频绿

最近只是重复得听苏打绿的《频绿》

也许是他让我情绪化更严重
也是他让我从无底洞爬出来

现在的我 2 点36分的我醒了
18 岁的我 需更成熟更坚强


想通了

昨天的我听着频绿不知觉得睡着
因为又哭了

今天又哭的我 也想听着频绿睡着
可是现在的我听着频绿 打着字
把所有的不开心 都一个一个大在我的电脑荧幕
把所有的东西跑出去 是种快感

轻松的 很舒服

晚安

祝我生日快乐

当分秒时针连成一线时，有个18岁的小宝宝诞生。
他几乎忘了许愿， 也许这不是他习惯的仪式。
从小到大不会有谁为他庆生过，所也不太在意是否有人为他庆生。

记得他17岁的那年，也在生日当天， 生了场大病。
一日没进食还不停的呕吐，痛苦两个字形容。

当天他流了不少泪。原先是因为呕吐的次数太多，很不舒服，泪也流了出来。
之后他哭得严重，因为他朋友在他生日那天，送了份礼物给他。

不是什么特别贵重的礼物
一，可爱的蚂蚁送了他一个自己亲手设计的装饰
二，一个朋友为了他到处去找巧克力还画了个他最爱的卡通给他
三，一大半朋友买了一本纪念册写了满满的祝福语

身体已经没力 可是却用了一大半气来流泪

那一年是感动的哭

当钟声再度响起， 17 岁的小孩就像蜕变的毛虫，向往着那片花丛
飞向他18岁的未来。
就在那第一天，蝴蝶只躲在它蜕变后的外壳，迟迟不想离开。

那一天的他很怪。
不知该用什么字句形容，他怎么了。
就连他也不懂怎么了。

是因为害怕17的离去18 的来临？
是不舍吗？
也许是。。。。

每个人都祝福他，生日快乐。
看在眼里的四个字 狠狠地把他丢下谷底
当下的他 一点都不快乐。
一面流泪一面回信。
望了许愿
一直安慰自己要快乐
可是做不到

只想把自己关在自己的世界里
好好地为自己庆祝一下
让纠在一起的心能打开些


17 岁感动的哭了
18 岁心痛的哭了

hate myself by ...u

i hate myself now...
i cant do anything for u ..
haiz...now i cant using the chinese software ...cos my laptop dun hv yet...
hardly to tell u what i want to tell u ...
hardly to explain...
hardly to let u claim...
hadrly to ....
hardly...



i wanna by ur side right now...
but i CANT...

USELESS!!!

sometime some words i din say out loud but i keep inside of my heart
hope u can feel it strongly...

世界就是那么的不公

今天起身有点累
起身下定决心 我今天真的要很认真的听课

结果。。。

一到了课室 朋友也到了
mass comm老师已经改好了我们的assignment
哈哈那傻傻的马德琳 嘴巴长得大大的 朝我方向跑来
“哈哈哈哈哈。。我们做的assignment 76 分耶！我们是全班最高耶！”

一听到这消息 哈哈哈哈 就像那种心情
这是我跟她绞尽脑汁的功课 我们五个人一组
可是在交的前一天 甲先生问乙小姐几时要交？
又转向我问问 我只是笑笑说明天。
他们慌了 最后只能跟我的最好拍档小马 撑起大局
结果最高分超兴奋的

然后正当我要投入催眠里 丙小姐问了甲先生
哇！你们昨天的present 好棒哦。。
甲先生回：都没有人要做。。。我只好作咯。。还不是我跟乙小姐做的

坐在甲先生前面的我 好像被很多支箭一次正中红心。
他们准备presentation 那天我确实没去
可是，也是有原因的。
乙小姐半夜三点发简讯给我说明天下午在她学校集合

他没想到 我需要驾很远去学校然后加上还有一些事做。
晚上我打点给他他没接。然后小马额达了三次给他结果换来的是
一堆不好的语气和抱怨，然后被盖电话。

我听到小马跟我那么说觉得他们真的太太太太过分了！

他们好像忘了 我们为了他们没做完的功课
我跟小马做到半夜 结果我还要飞车回家

还有另一份功课也是我们做的 他们连给一个意见也没
我真得很气！！！！！
为什么我那么笨！！
我能跟老师说那一整份都是我跟小马的努力
然后不用觉得那么不公平 还要换来那些不中听的话

空白

看着电脑荧幕上的白纸上的那个直线 不停的闪着
眼睛就停留在那白纸上会闪的物体上

头脑是空白的 就有如那白纸
怎么想 都想不出任何东西

我 正在放空



外面的天空是什么颜色？ 我不能透过那红色的窗帘

看清
灰灰的天空？
还是蔚蓝的？
还是夕阳以下还有些余晖染红了一片天？

我不懂 我什么都不懂!


哈。。就如我的人生也那样

我不懂我还能走多远
不懂未来的我是否会更好
不懂我几时会想睡觉

不懂。。。不懂。。。不懂。。。

这些不懂是怎么了？

也许现在头脑是疲惫的
眼睛是酸痛的

可是 我的心

依然跳动着 只是 有些需缓慢

一塌糊涂

最近是怎么了？
为什么能因为一些小事就起争执？
是我变得麻木了？还是觉得厌烦了?
我能很坚决的说:"不!"
也许我们都太累了。
看的东西 听的东西 感觉的东西
都不能让我们好好沟通。
再加上气氛还有一些字眼， 让我有少许敏感， 只是没跟你说。
“我真得很敏感”
有时恨自己的敏感， 爱想，真的一塌糊涂。
就像这篇文章那样一塌糊涂。
我的生活也开始一塌糊涂。

是时候了。
我应该做些东西，回到过去，寻回感觉。

ps 我们的代沟有点深， 我会很有耐心的解释你所误会的东西


晚安。。。

粉紫色的夜晚

昨晚的我，感觉有点不同。
心情很好，有很多东西想跟你分享。
可是你很累，这是我能感觉得到的。

那部电影把你给吓坏了，心疼地要命。

第二天，你说。。。
昨日的我，更温柔，很体贴。。

嗯。。有甜甜的感觉。

我想也许是因为整个的气氛，让整个夜晚被染成粉紫色的浪漫。
那么的温馨，那么的有感觉。




夜已深了 我牵着你的手 慢慢的走着。

痛

哈哈哈哈哈。。。
不小心多手按了进去。。
好奇心。。。
让我把它看完。。


哈哈哈哈哈哈哈哈。。
现在的心纠在一起。。。有点痛。。


痛
又能怎样？

绷带能防止血再往外流吗？



空荡荡的房 感觉
少了个你在身旁 好像
什么都没了。

你就坐在我隔壁 我们的世界被一个耳机隔着

你听着的是外文歌几乎能把耳膜震爆

我听着阿信跟丁当的走火入魔甜到蚂蚁都觉恶心

你在想什么？

我们的世界 我们的呼吸 我们的心跳 。。

离了几毫米？离了几公分？离了几公里？

我忘了带把尺 衡量那段距离

我想一步一步的靠近你 可是你却把城门上锁

我进不去

没有你

没有你的深夜 不能入睡
没有你开了灯 都很漆黑
没有你的影子 拿什么跟随

没有你看不见 夜色的美
没有你的咖啡 不能麻醉
没有你我是谁 都无所谓

没有你叫我宝贝 我连哭都不配
没有你我该吻谁的嘴
没有你的酸梅 怎么嚼都无味
没有你 谁显得我珍贵

没有你 我们的之间 还能有谁
没有你就像断了手背
没有你的滋味 没有笑没有泪
没有你我将要学会 慢慢崩溃

你

今天跟她吃了晚餐，然后带了她去亲戚家。
心血来潮，想带她看看我曾经看过的夜景。
哈哈哈。。驾了一段路程，到了。

就在等交通等转青时，偷偷在她唇上盖了个印。
哈哈哈哈。。夜景就在眼前。可是她给的反应不如预期。
心，感觉被一块十吨重的石头压到。
有点窒息的感觉，快不能呼吸。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

哈哈哈哈。。
。。。。
。。。。。。
（以上儿童不宜）

回到家之前，发现了一首歌。
超有感觉。

很兴奋。我找到我的歌。
很应景，感觉很对，那曲词。
无法形容此刻心情。

特有意思的歌词。


耳听着那曲子，
心却在想。。
没有你的我会是怎样？


我试过崩溃。。我不知该。。

花小姐

今天是花小姐的最后一天。
她问我该什么时候开口跟花老板说呢？

笨笨的花小姐，
她跟花老板做了几个礼拜的工。包午餐。可是感觉有点辛苦。
他笨到连花都欺负她。
可恶的玫瑰，毫不留情，狠狠地把它那短短的刺扎入花小姐的手。
然后用了几天把刺挑出，还流了血。
现在不知拿出了没。

笨笨的她，
曾经在那花店里，怕了半个下午，哈。

笨笨的花小姐，
曾经拿了朵她自己包的康乃馨，骑着摩托车回家，然后给了个人。
曾经的她就在市场拿了个篮在街上叫卖她的花。
感觉很不好受。结果还是硬着头皮把它们卖完。


花小姐今天“终于”出粮了。
她难掩兴奋的说：“今晚，我请客。”
哈哈哈哈哈。。猜他拿了几多钱？
是马币。。两百令吉。哈哈哈。真可爱。
还说有钱缴学费了。
还真有点受不了她。


花小姐在花店做了那么一段时间，可是却没收到她心爱人的一朵花。

笨笨的花小姐 有个更笨的男朋友。。。

起程

这漫长的道路，我还没能看到终点。

放眼望去，无止境的。

我。。还能再走多远，还能在坚持几久。

感觉已开始疲惫，现在，我的动力在哪？

事时候该收拾我的行李， 重新出发。

只是我没能确定是否能到达那目的。

乱怪的蓝色

心情很不好。
又不知觉的流泪了。
究竟为了什么？

为了你那几个字吗？

我怎么了?

压抑不了的情绪,
完全被情绪主宰的我, 究竟会做出什么事?

你问我怎么 怪怪的
我不能回答你因为我也不懂发生了什么事

感觉 遥远了
我还有很多话还没说
可是也只能 收线了

我不舒服...
我的心很不舒服...
是痛吗?
是酸吗?
还是麻了...?

还要再过几天才能痊愈?

疲惫的身躯
忘了把心装上


心情蓝蓝的
Blue ... only blue

酸酸的。。怎样？

等待你回来的第三天， 还是那么的颓废。
我跟你就在同一片天空下， 可是却看着不一样的景色。
感觉。。 有点遥远。

不见你的第四天，感觉少了什么似的。
心情也有点闷，感觉我很冷淡。
虽然我们的家距离很近，可是就算经过也没能敲门上去。
感觉。。还是遥远。

你跟我说的种种，我很冷的回了声。
感觉有点酸酸的。我。。在喝柠檬吗？

我是怎么了？

量地了一个礼拜，痛苦。
无所事事就上网看看。
浏览朋友的档案，看了很多，很多我们的回忆。

反复的听着Mariah Carey的 without you 。。
很有感觉。。
真的有谁没了谁不可吗？
现在的我，感觉失去了一些很重要的东西。
可是我还呼吸着，我的心还跳着。

我的中学生涯就那样成了回忆，那是多么美的回忆啊！
感觉我错过了很多，会有遗憾吗？
如果我有一架时光机，我，不会想使用它。
就让它留下空洞，也因那些残缺，更显它的美丽。

也许就在某一天，我会遗忘曾经的狂欢。
也许有一天。。也许某一刻。。也许。。也许。。

这一切都该画上句点。
让我重新写出一个新文章的开头。


2008年5月15日 我的心 依然跳动着

感觉 一步一步地 离开了。
再也没有 力量 勇敢的 再往前踏一步。
现在的我只能 只能转身 向前迈进。
这以不是我要的路 前面也许坎坷 也许平坦 也许弯曲
可是已经累了，我没任何选择了，只能往前走。


也许就在未来的某一天，我停下脚步，不再前进。
回头看那曾经舍弃自己的最爱道路，是自己把它封锁了。
然后想亲手栽把那条路修补，可是双手再也没力，没力去补救。


也也许哪天，我缓慢的步行着，沿途只是观察着四周。
蔚蓝的天空，美丽的花草，平坦的道路，
可是一个空虚的身躯，就在那道路上行走着。
世界在美再好也无动于衷。
心里还想念着那曾经的道路。


也或许在某天，我再向前努力奔跑。
忽略了身边的美景，已经遗忘了回头。
回头看看曾经的那条辛苦建造的小路。

钱啊！害死人咯。

越来越近。。
越来越近。。
恨不得赶快拿到。。成绩。。
一天一天的过去，一天一天的增加烦恼。
每天都在烦钱。。
钱啊钱，你真的能害死人。
担心着未来的生活，筹着未来的生活费，在努力的铺着路。
还给人误会我是“量地官”。 还真有点冤枉。
唉，因为老师的一句话，我开始想，开始烦。
可是妈妈的一句话，又把我从高空往下狠狠地抛下。
到底要我怎样？
每个人都有不一样的处事方式，虽然说我有点固执，可是。。。
妈，对不起。
虽然我不能保证什么，可是我会尽最大能力做到最好。
不要为我担心，为我烦恼。

有人跟我说：“放弃吧！去选便宜点，不用烦。”
不懂该说我固执还是坚持，我做了这个决定就不会改变。
请原谅我的自私。
在这向我身边的人道歉。

有人跟我说：“不要放弃！就做你想要的。”
也有人鼓励我：“加油！支持你。”
这一句就够了。

可是也是这一句，也许会让我掉进一个黑洞，要摸索且模糊的过着生活。
我不能保证未来是否过的辛苦没钱。
只愿活得开心过得幸福就好。

又有人跟我说：“也许有钱也未必过得开心，可是总比没钱好吧？”

这下又让我矛盾了。

我想赚多点钱改变家人的生活品质，可是又想做个快乐的穷光蛋。

哎呀，这下可头痛了。。。

im just 17.... i still hv a sky let me to fly

今天又是canon in d 叫我起身。
身体是累的，满脑子是“睡睡睡”。
连续一个星期都是加班到八点，就连六日也要工作。
今天是拜三，我起床的推动力就是想到星期五的公共假期。
还有今天终于不用加班了，我终于肯起床。


去到公司心情是愉快的。刚开工，电脑就hang了。
哈哈。。。来得正是时候，能偷懒。
真是美好的一天。


我心情也不知怎么还蛮好的。顾客都很爽快地答应还钱，真得很顺利。
然后接下去在脸上挂着的都是满满的笑容，满得快让人想打几拳。
在公司里走来走去，把纸条传给这个那个（还蛮想跟他们收钱），
脸是笑的，心也是笑着的。


午餐过后，打电话的速度更快，更开心。
可是打着打着，上司递了张很大仗的纸条，上面写着另个上司的名。


乍看，心想：我上司不会玩这种无聊兼白痴的游戏吧？要我打给他聊天。
哈哈。。最后还是打了。
接电话的是一个华人，讲的是英文。
以我的英文程度只能敷衍他几句。
她说：我还钱了。
可是他已经超出答应跟限定的时间内还， 我也只能叫她通知该负责人。

结果她 很不满意。说她被我骗了。没告诉她清楚时间。
电话里的声音好像她男朋友向她说，“我们分手吧！”受到很大的打击， 呼吸有点困难。

电话这里的我就好像做错对不起她的事的“男朋友”，
任她骂，只能一直的道歉， 只求原谅。
结果换来的事。。“你除了道歉还会什么！！！”（对方真的很气）

哈哈。。她向我拿了我的真名。。愚蠢的我啊！
我还真的给了。（蠢到没人要）
他打算投诉我。
事后还很乖的根上司报告此事，脸已经被撕破，然后再把有人要投诉我的是跟上司说。
真的“鱼”。

过后的心情是差到不行，因为她的那句。
唉。。没人能体验我的那种感受。跟我旁边的白痴说了那件事，简直。。唉。。
就连有顾客还了钱也没感觉了。一心只是想着刚才的事。

我才17岁，我不要留案底。我不能就让他毁了我的工作。
心里只是有的没的假设，朋友说我想太多，可是。。 那家伙很认真的。
我也想她说说就算。

回家的脚步很沉重。。
有几个小孩在马路嬉戏，更让我担心。。。
我快乐的生活要没了。。（想太多）

害怕电话响。。
害怕小纸条。。
害怕被投诉。。
害怕。。
害怕。。

现在是晚上九点钟。
心情莫名的兴奋，因为想到明天一早，我就要回学校，然后去我公司上班。
真得很兴奋。
期待明天的早晨，害怕明天的傍晚。 心情简直矛盾到极点。
期待明天去学校，去上班。
害怕傍晚的吉他课，每天上完班都很累，就忽略了我的阿吉。
阿吉。。我在这里跟你郑重的道歉，还有我的老师。

对不起。。。。

哈哈哈哈哈，脑里突然想着明天该几点起身。怎样才能成功霸占“唯一的”厕所。

我的生活。。 我的生活开始改变。
有时会想，我会不会因为舍不得我现在喜欢的生活，而。。
而放弃我的理想，继续做我不想的工作。难道我的白日梦要白发吗？

心里是无敌的乱。

可是，我知道我是愚蠢的。简直是个超级大笨蛋。

笨蛋。笨蛋。大笨蛋。

每天把笨蛋挂在嘴边真的变笨蛋了。糟糕。。

现在十点咯。再不准备睡觉不懂睡的着没。
不然不专心工作又要被人“wat”和茶赎罪。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。

今天，是开心的。
跟今天的天气一样是晴朗的。

灰色心情

2008年1月10日 雨天

难得的一天休假。。也没好好的练吉他。。。
感觉少了什么似的。。。

就在前一晚，跟朋友出去。原本月了上司出来应酬应酬，怎知。。被放飞机了。。算了。。
可是也不错三个人喝茶，也找到了一个新去处。晚上十一点半才到家。累一个字形容。

很难得，能睡到十点，感觉很棒。
无端端被朋友拉出去看了场电影，无端端一天又过去了，感觉什么都没做到，感觉就是很颓废。

虽然刚适应了新环境，开始喜欢我工作的地方，喜欢我的同事，开始了解我的上司，我的生活多了很多很多的。。
很多很多的喜欢。可是顿时也觉得有些东西，不知觉得开始慢慢离我而去。

心，是不舍的。

我发觉我开始改变，变的速度连我自己也没察觉到的快。

我。。。
好像说了不该说的，让我们之间的距离，有如围上一堵墙。
为什么搞成那样？也许是我的一些无心的话，成了那样难堪的局面。
我。。。
该怎么拆那道墙？

心， 是担心的。

心， 是害怕的。


灰灰的天气 灰灰的心情
只想安安 静静的。。
。。思考 聆听。。。